Анекдоты, приколы, забавные истории, шутки
Легко достигнутое согласие не заслуживает доверия. © Лао-Цзы в раздел...
(все) Англия Компьютеры Просто Русские Семья Чернуха Штирлиц
Все анекдоты сайта
03.04.09 17:00:24 (Чернуха)
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
03.04.09 16:57:34 (Семья)
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
03.04.09 16:55:53 (Компьютеры)
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
03.04.09 16:55:10 (Русские)
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
02.04.09 15:18:52 (Просто)
Две обезьяны в клетке: - Знаешь, что такое рефлексы Павлова? - Нет, а что это? - Смотри. Сейчас я нажму вот эту красную кнопку, прибегут два идиота в белых халатах и принесут нам еды...
02.04.09 10:26:54 (Просто)
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
02.04.09 10:25:49 (Просто)
Какова вероятность встретить тиранозавра в фойе офиса? 50%, можно встретить а можно не встретить...
30.03.09 10:20:02 (Русские)
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
30.03.09 10:19:34 (Просто)
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
06.03.09 23:10:16 (Просто)
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
06.03.09 23:08:44 (Семья)
Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
06.03.09 23:06:22 (Англия)
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
06.03.09 23:04:17 (Русские)
Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... БЛЯ, КОСМОНАВТЫ!!!
06.03.09 23:02:44 (Просто)
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
06.03.09 23:00:11 (Компьютеры)
Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться
06.03.09 22:45:45 (Просто)
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли?
06.03.09 22:43:32 (Просто)
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
06.03.09 22:40:02 (Чернуха)
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нахер этого пидораса с перфоратором!!!
06.03.09 22:38:43 (Просто)
- Папуля, я замуж вышла... - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
06.03.09 22:37:58 (Семья)
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
06.03.09 22:35:20 (Чернуха)
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
06.03.09 22:33:53 (Просто)
По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить ничего".
06.03.09 22:29:09 (Просто)
Объявление: - Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
06.03.09 22:26:05 (Просто)
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
06.03.09 22:09:08 (Семья)
Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".
06.03.09 22:04:05 (Семья)
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
06.03.09 22:02:24 (Просто)
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
06.03.09 22:01:34 (Чернуха)
Молодая жена звонит матери: - Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! - Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом что делать?
02.03.09 10:33:08 (Просто)
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
19.02.09 15:59:47 (Просто)
Больной проснитесь - примите снотворное!
19.02.09 10:24:56 (Семья)
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Милый, у меня голова прошла...
06.02.09 11:43:52 (Чернуха)
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
04.02.09 13:09:26 (Компьютеры)
Начальник - секретарю-блондинке:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на
нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z]
-exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них%я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
30.01.09 13:12:22 (Семья)
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
16.01.09 10:18:03 (Просто)
Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.
15.01.09 10:43:41 (Компьютеры)
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
12.11.08 10:21:00 (Просто)
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха.
31.10.08 12:48:02 (Чернуха)
- Алло! Доктор!!! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут...
21.10.08 23:25:19 (Просто)
Если альбомчик маленький, а фотка кривенькая, значит это - паспорт.
21.10.08 14:13:51 (Русские)
На свадьбе присутствует родственник жены. Американец. Улыбается, радуется вместе со всеми, но ничего не ест. Заботливый жених подходит похлопотать, вдруг кухня не та, вдруг вегетарианец, может что придумать?.. - Братан, а что-же ты не кушаешь ничего? Такой стол!.. - Спасибо, но я не голоден. - Да ты посмотри, и рыбка и икорка, все, что нужно! - Спасибо, но я, когда голоден - кушаю, не голоден - нет. - Ну знаешь, братан, ты просто животное какое-то...
14.10.08 10:28:59 (Семья)
Адам с Евой в Эдеме, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя... Адам так кричал, что он хочет писать стоя, так просил, что Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! В молчании Ева и Бог смотрели на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, пока он тут все не обоссал.
13.10.08 10:29:21 (Англия)
Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным, Если вы можете удержаться от жалоб, Если вы можете есть одно и то же каждый день, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
29.09.08 10:19:50 (Семья)
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
29.09.08 10:19:18 (Русские)
Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.
26.09.08 10:59:15 (Русские)
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
26.09.08 10:54:14 (Чернуха)
Звонок от офицера по противодействию отмыванию денег: - Вы мне не ответили на запрос по-поводу платежа из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, мы, вообще-то, полиэтилен поставляем... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
26.09.08 10:47:42 (Компьютеры)
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
26.09.08 10:46:14 (Чернуха)
Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.
26.09.08 10:41:55 (Англия)
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
26.09.08 10:37:59 (Русские)
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был...
26.09.08 10:34:15 (Англия)
Пришел человек к доктору и жалуется: - Доктор помогите, я все время пукаю, но без звука и запаха. - Вот вам таблетки, пропейте их и через 3 дня придете ко мне. Проходит 3 дня, человек приходит на прием: - Ну, как ваши дела? - Замечательно, доктор. Запах появился! - Значит носик мы вылечили, будем лечить ушки!
26.09.08 10:30:20 (Просто)
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
26.09.08 10:29:32 (Компьютеры)
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.
26.09.08 10:28:29 (Англия)
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
26.09.08 10:27:31 (Просто)
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
25.09.08 19:06:28 (Семья)
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов!
25.09.08 19:03:57 (Англия)
Дяденька поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
25.09.08 18:39:50 (Просто)
- Покашляйте... - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Ещe раз, да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?
25.09.08 18:37:59 (Чернуха)
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
17.09.08 17:26:05 (Англия)
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
