Анекдоты, приколы, забавные истории, шутки
Кто делает вид, что много знает и ко всему способен, тот ничего не знает и ни к чему не способен. © Лао-Цзы в раздел...
(все) Англия Компьютеры Просто Русские Семья Чернуха Штирлиц
Все анекдоты сайта
08.12.09 11:40:40 (Просто)
- Ты кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Да настроение сегодня не очень...
02.12.09 10:08:07 (Компьютеры)
- Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом "fuck" из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт. - kurokikaze: ...и перестанет загружаться =)))
09.11.09 10:43:38 (Чернуха)
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
05.11.09 12:28:23 (Просто)
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
05.11.09 12:27:58 (Просто)
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
05.11.09 12:27:23 (Просто)
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится мое новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
03.11.09 10:26:46 (Просто)
- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится?
29.10.09 15:18:45 (Семья)
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
29.10.09 15:16:00 (Просто)
- Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается! – подумал он и попросил налить еще пятьдесят.
26.10.09 13:47:56 (Просто)
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
26.10.09 13:46:23 (Просто)
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
08.10.09 14:04:15 (Просто)
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
07.10.09 12:03:58 (Семья)
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
05.10.09 18:05:33 (Компьютеры)
- Моя жена все время шипит на меня =(((( - Так, может, она законнектиться пытается???
05.10.09 18:04:59 (Компьютеры)
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю!
28.09.09 17:53:24 (Просто)
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
28.09.09 17:52:26 (Семья)
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блять, я бурундук!!!
28.09.09 17:48:35 (Чернуха)
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
28.09.09 17:47:05 (Чернуха)
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей.
28.09.09 17:46:31 (Просто)
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
28.09.09 17:45:04 (Компьютеры)
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
28.09.09 16:59:45 (Семья)
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
25.09.09 11:02:13 (Семья)
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
23.09.09 10:14:12 (Семья)
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
14.09.09 15:38:19 (Просто)
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...
14.09.09 15:37:33 (Чернуха)
- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу. - Не смей угрожать родителям!
14.09.09 15:25:39 (Англия)
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает? - Хлюпает, сэр.
14.09.09 15:25:08 (Просто)
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!
14.09.09 15:14:41 (Русские)
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, блядь - премии не будет.
14.09.09 15:14:11 (Русские)
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?...
14.09.09 15:12:37 (Просто)
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...
14.09.09 15:12:03 (Просто)
- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - Закапывать?! - Закапывать! - Меня?! - Вас! - Живого?! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, прямо в землю?! - Нет, в глаза и уши!
14.09.09 15:11:08 (Семья)
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
14.09.09 15:07:02 (Компьютеры)
Самый распространенный способ дебага пятисот строк ассемблерного кода - очень долгий, очень пристальный и очень задумчивый взгляд.
14.09.09 15:05:33 (Чернуха)
Разговор двух подруг: - А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить? - Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
14.09.09 15:03:48 (Просто)
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
14.09.09 15:01:14 (Семья)
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
07.09.09 10:52:52 (Просто)
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду...
07.09.09 10:51:28 (Чернуха)
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
31.08.09 10:21:00 (Просто)
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
31.08.09 10:14:23 (Просто)
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
26.08.09 10:27:36 (Семья)
- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
24.08.09 11:01:08 (Просто)
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
20.08.09 15:28:49 (Семья)
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
20.08.09 10:44:51 (Просто)
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
20.08.09 10:39:19 (Чернуха)
- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.
20.08.09 10:35:49 (Просто)
Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!
20.08.09 10:33:43 (Просто)
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
17.08.09 10:25:04 (Просто)
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п...ц
14.08.09 10:46:33 (Компьютеры)
Бухгалтерша (истерично): - Да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! Админ (устало): - А мозги свои ты сколько раз видела?
13.08.09 22:46:44 (Просто)
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
13.08.09 22:42:55 (Семья)
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
13.08.09 22:40:15 (Семья)
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
13.08.09 22:39:12 (Просто)
Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
13.08.09 15:44:11 (Просто)
- Девочка, что плачешь? - Копеечку потеряла... Ааааа!!! - Ну не плачь! На тебе копеечку! Девочка пуще прежнего... - А сейчас что? - Теперь бы у меня 2 копеечки было...
12.08.09 18:15:45 (Чернуха)
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А чё они, бля, ночью не играют?!
12.08.09 10:46:32 (Компьютеры)
Сегодня видел объявление "Продам принтер" написанное от руки. Что-то здесь не так...
11.08.09 18:23:40 (Просто)
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть и снова отомстить.
10.08.09 13:35:31 (Просто)
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
10.08.09 13:30:15 (Чернуха)
Звоню ей и говорю: Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю домой, а её уж и след простыл, и вещи забрала. Ну и Бог с ней! Зачем мне женщина без чувства юмора?
