Анекдоты, приколы, забавные истории, шутки
Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим. © Конфуций в раздел...
(все) Англия Компьютеры Просто Русские Семья Чернуха Штирлиц
Все анекдоты сайта
29.12.12 10:13:06 (Компьютеры)
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
10.12.12 11:27:35 (Просто)
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
10.12.12 11:24:26 (Семья)
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
20.04.12 09:54:47 (Семья)
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
11.03.12 14:24:04 (Семья)
- Муж хотел завести любовницу... я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает!
11.03.12 14:23:30 (Русские)
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
11.03.12 14:22:20 (Просто)
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
25.01.12 10:47:52 (Чернуха)
Такого козла еще поискать, но я-то умница, я-то нашла!
25.01.12 10:47:05 (Семья)
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
25.01.12 10:35:42 (Семья)
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
25.01.12 10:34:41 (Просто)
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
25.01.12 10:34:13 (Семья)
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
25.01.12 10:33:32 (Просто)
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
25.01.12 10:32:36 (Семья)
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
25.01.12 10:31:28 (Чернуха)
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
25.01.12 10:29:44 (Просто)
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...
25.01.12 10:26:50 (Чернуха)
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
25.01.12 10:25:50 (Просто)
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
25.01.12 10:25:19 (Чернуха)
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
25.01.12 10:24:20 (Компьютеры)
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
25.01.12 10:21:14 (Просто)
На передаче "самый умный" на вопрос - "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" - победил ответ "морковка, лук, картошка".
23.06.11 11:22:00 (Семья)
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
23.06.11 10:57:42 (Семья)
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
18.05.11 12:05:43 (Просто)
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!! Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
19.04.11 12:19:32 (Семья)
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
05.04.11 09:45:11 (Просто)
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
02.03.11 17:23:58 (Компьютеры)
Вебмастеры в локалке: Пишу в фидбэк: "У тя под Оперой разъезжаются стили" Через 5 минут: "Пофиксил, см. низ страницы" Смотрю: "Сайт предназначен для просмотра в IE"
25.02.11 13:13:00 (Русские)
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской". - Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра, - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
04.02.11 10:25:54 (Просто)
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь - морской узел готов!
04.02.11 10:24:30 (Просто)
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
04.02.11 10:22:55 (Русские)
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!
04.02.11 09:06:17 (Просто)
Привезжает в сервис мужик на Запорожце: - Ребят, мне-бы титановые супер-тормоза поставить... - Не вопрос, десять баксов. - А вот еще хотел движок турбированный от Порше... - Поставим, десять баксов. - А еще вот тюнинг-обвеску, как у Ламборджини... - Не проблема, десять баксов. - Да ты гонишь!!! - Ты первый начал.
01.02.11 11:07:35 (Просто)
- А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
27.01.11 08:54:18 (Компьютеры)
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
21.01.11 10:00:05 (Просто)
- Девушка, где-то я вас уже видел. - Да, я часто где-то бываю.
21.01.11 09:59:12 (Семья)
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
30.12.10 08:59:46 (Просто)
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
20.12.10 13:07:09 (Чернуха)
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
17.12.10 11:07:01 (Просто)
Здравствуйте, дорогие мама и папа! У нас в Простоквашино открылся буддистский монастырь, где я стал монахом, достиг просветления и отказался от оценочного восприятия действительности. Так что дела мои теперь никак. Ваш сын Дядя Федор.
13.12.10 11:31:03 (Просто)
Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
29.11.10 10:04:46 (Просто)
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне пофигу.
15.11.10 08:46:24 (Компьютеры)
xxx: А у меня клавиатура от BSOD (Blue Screen Of Death) поломалась.
xxx: Вдохновленно наваял триста строк кода не сохраняясь, а тут бац,
BSOD ;) вот и поломалась.
13.11.10 09:38:53 (Просто)
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
01.11.10 10:16:16 (Просто)
- Мужчинааа, вы не в моем вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!..
22.10.10 19:00:10 (Русские)
- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
22.10.10 18:59:38 (Просто)
- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею...
22.10.10 18:53:58 (Просто)
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее? - Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...
22.10.10 08:24:31 (Чернуха)
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
21.10.10 10:55:02 (Просто)
- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?!
04.10.10 09:28:43 (Просто)
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
17.09.10 09:10:39 (Семья)
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
16.09.10 14:33:42 (Русские)
Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?
16.09.10 14:31:59 (Просто)
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
16.09.10 11:05:44 (Просто)
Потеряла лицо Таня-тян - плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.
16.09.10 11:04:25 (Просто)
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
16.09.10 11:02:54 (Просто)
Маленькая ель родилась в лесу, в лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом - никак. Двое их в лесу тупых - он и меч.
16.09.10 11:01:54 (Просто)
Я спросил у сакуры, где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой.
08.09.10 11:15:55 (Русские)
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
03.09.10 08:39:58 (Просто)
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, хрипит, с трудом переводя дыхание: - Фу-у-у! Хорошо-о-о! Все-таки успе-е-ел! - Конечно хорошо! - говорит капитан, - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим.
03.09.10 08:39:16 (Просто)
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
30.08.10 14:30:31 (Чернуха)
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?
30.08.10 14:28:15 (Чернуха)
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
30.08.10 11:54:28 (Просто)
Бабушка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать...
30.08.10 11:51:13 (Просто)
Покупатель: - Вы мне колбаски граммов 200 не взвесите? Продавец: - А ничё, что это строительный магазин? Покупатель: - А ничё. Продавец: - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
25.08.10 18:59:35 (Просто)
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
25.08.10 10:12:23 (Русские)
Когда я сказал, что не пью... Меня спросили - а что у тебя случилось?
20.08.10 09:14:48 (Семья)
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: Вау! "Лексус"!
20.08.10 09:14:06 (Чернуха)
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
20.08.10 09:12:54 (Чернуха)
Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
20.08.10 09:12:11 (Русские)
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
20.08.10 09:08:17 (Чернуха)
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
20.08.10 09:04:23 (Чернуха)
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
20.08.10 09:02:28 (Просто)
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
20.08.10 08:58:13 (Семья)
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припер "Гематоген"!
12.08.10 09:16:39 (Чернуха)
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
12.08.10 09:16:05 (Чернуха)
- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
11.08.10 17:54:18 (Просто)
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
11.08.10 17:18:36 (Компьютеры)
Сказка "Кот в сапогах", все разворачивается по сюжету. Доезжаем до замка Людоеда. Выполнили его превращения во льва и обратно. Кот: - Ну, в огромного зверя превратиться легко! Каждый может! А вот превратитесь-ка Вы, скажем, в мышь! - Хо-хо-хо, - проревел Людоед и превратился в мышь. - Ха-ха-ха, - довольно рассмеялся Кот и кинулся на нее. - Хи-хи-хи, - пропищала мышь и взлетела под потолок - потому, что она была летучая. Мораль: Сказки - это хорошо, но Техническое Задание надо всегда формулировать грамотно!
03.08.10 18:54:50 (Чернуха)
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
27.07.10 09:52:28 (Просто)
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".
27.07.10 09:50:12 (Чернуха)
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку... - Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была... - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили...
13.07.10 09:05:08 (Просто)
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре-ноль!.. Я чуть не родила!
13.07.10 09:04:23 (Семья)
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их? - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
05.07.10 09:59:49 (Просто)
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.
05.07.10 09:52:12 (Просто)
- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет.
05.07.10 09:27:24 (Просто)
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата, покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают...
05.07.10 09:26:42 (Просто)
- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?
17.06.10 15:41:01 (Компьютеры)
Чем лучше узнаешь людей, тем круче играешь за орков.
17.06.10 15:34:41 (Чернуха)
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
17.06.10 15:30:09 (Компьютеры)
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
17.06.10 15:29:38 (Просто)
На приеме у врача: - Доктор, что это у меня? - А-а-а-а!!! Больной, откуда это у вас?
17.06.10 15:26:26 (Просто)
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
15.06.10 15:01:43 (Просто)
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет, но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
10.06.10 18:53:14 (Просто)
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
09.06.10 11:20:19 (Чернуха)
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную... - Сереж, а что, денег совсем нет?
09.06.10 11:18:24 (Чернуха)
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
12.05.10 13:01:57 (Просто)
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
12.05.10 13:00:06 (Просто)
Инструктор учит парня водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделал? - Я начал тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начал тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
05.05.10 15:16:56 (Просто)
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед.
05.05.10 15:13:58 (Компьютеры)
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
05.05.10 15:10:27 (Просто)
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
01.04.10 08:53:55 (Просто)
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, все, не надо. Нашел!
10.03.10 08:05:13 (Просто)
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
01.03.10 08:48:32 (Просто)
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".
26.02.10 09:53:19 (Просто)
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не остановится, пока этого не добьется.
17.02.10 13:19:04 (Просто)
- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
29.01.10 18:12:50 (Чернуха)
В песочнице сидит девочка, в руках кукла. Девочка очень сосредоточенно ручки кукле отламывает, ножки, волосы дергает, глазки выкалывает, за всем этим кошмаром в ужасе наблюдает почтенный старичок. Потом решается спросить: - Девочка, ты что, куколок не любишь? Девочка, мрачно поднимая на дедулю глаза: - Да я и людей-то не очень.
28.01.10 18:44:21 (Просто)
Кавказскоязычное: Аристократ – кричи сто раз.
28.01.10 18:36:14 (Просто)
Германизм: Триумфатор – отец трех умников.
28.01.10 18:26:30 (Просто)
Этимологический словарь: Неряха – нормальное лицо.
28.01.10 17:59:10 (Семья)
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
28.01.10 17:55:32 (Просто)
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
28.01.10 17:54:54 (Чернуха)
Вердикт присяжных: И правильно сделал!
28.01.10 17:54:23 (Просто)
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
28.01.10 17:53:08 (Чернуха)
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
28.01.10 17:52:14 (Просто)
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
28.01.10 17:49:58 (Компьютеры)
Купили дочери веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
26.01.10 12:03:32 (Компьютеры)
В последний момент перед смертью, перед взглядом веб-мастера проносятся все логины и пароли, которые он когда-либо вводил.
18.12.09 08:39:35 (Компьютеры)
Говорят, что администратор Oracle, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может SQL-запросом убить человека, зная только его IP.
18.12.09 08:35:56 (Просто)
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
08.12.09 11:40:40 (Просто)
- Ты кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Да настроение сегодня не очень...
02.12.09 10:08:07 (Компьютеры)
- Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом "fuck" из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт. - kurokikaze: ...и перестанет загружаться =)))
09.11.09 10:43:38 (Чернуха)
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
05.11.09 12:28:23 (Просто)
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
05.11.09 12:27:58 (Просто)
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
05.11.09 12:27:23 (Просто)
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится мое новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
03.11.09 10:26:46 (Просто)
- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится?
29.10.09 15:18:45 (Семья)
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
29.10.09 15:16:00 (Просто)
- Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается! – подумал он и попросил налить еще пятьдесят.
26.10.09 13:47:56 (Просто)
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
26.10.09 13:46:23 (Просто)
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
08.10.09 14:04:15 (Просто)
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
07.10.09 12:03:58 (Семья)
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
05.10.09 18:05:33 (Компьютеры)
- Моя жена все время шипит на меня =(((( - Так, может, она законнектиться пытается???
05.10.09 18:04:59 (Компьютеры)
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю!
28.09.09 17:53:24 (Просто)
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
28.09.09 17:52:26 (Семья)
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блять, я бурундук!!!
28.09.09 17:48:35 (Чернуха)
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
28.09.09 17:47:05 (Чернуха)
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей.
28.09.09 17:46:31 (Просто)
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
28.09.09 17:45:04 (Компьютеры)
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
28.09.09 16:59:45 (Семья)
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
25.09.09 11:02:13 (Семья)
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
23.09.09 10:14:12 (Семья)
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
14.09.09 15:38:19 (Просто)
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...
14.09.09 15:37:33 (Чернуха)
- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу. - Не смей угрожать родителям!
14.09.09 15:25:39 (Англия)
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает? - Хлюпает, сэр.
14.09.09 15:25:08 (Просто)
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!
14.09.09 15:14:41 (Русские)
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, блядь - премии не будет.
14.09.09 15:14:11 (Русские)
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?...
14.09.09 15:12:37 (Просто)
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...
14.09.09 15:12:03 (Просто)
- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - Закапывать?! - Закапывать! - Меня?! - Вас! - Живого?! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, прямо в землю?! - Нет, в глаза и уши!
14.09.09 15:11:08 (Семья)
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
14.09.09 15:07:02 (Компьютеры)
Самый распространенный способ дебага пятисот строк ассемблерного кода - очень долгий, очень пристальный и очень задумчивый взгляд.
14.09.09 15:05:33 (Чернуха)
Разговор двух подруг: - А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить? - Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
14.09.09 15:03:48 (Просто)
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
14.09.09 15:01:14 (Семья)
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
07.09.09 10:52:52 (Просто)
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду...
07.09.09 10:51:28 (Чернуха)
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
31.08.09 10:21:00 (Просто)
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
31.08.09 10:14:23 (Просто)
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
26.08.09 10:27:36 (Семья)
- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
24.08.09 11:01:08 (Просто)
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
20.08.09 15:28:49 (Семья)
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
20.08.09 10:44:51 (Просто)
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
20.08.09 10:39:19 (Чернуха)
- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.
20.08.09 10:35:49 (Просто)
Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!
20.08.09 10:33:43 (Просто)
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
17.08.09 10:25:04 (Просто)
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п...ц
14.08.09 10:46:33 (Компьютеры)
Бухгалтерша (истерично): - Да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! Админ (устало): - А мозги свои ты сколько раз видела?
13.08.09 22:46:44 (Просто)
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
13.08.09 22:42:55 (Семья)
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
13.08.09 22:40:15 (Семья)
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
13.08.09 22:39:12 (Просто)
Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
13.08.09 15:44:11 (Просто)
- Девочка, что плачешь? - Копеечку потеряла... Ааааа!!! - Ну не плачь! На тебе копеечку! Девочка пуще прежнего... - А сейчас что? - Теперь бы у меня 2 копеечки было...
12.08.09 18:15:45 (Чернуха)
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А чё они, бля, ночью не играют?!
12.08.09 10:46:32 (Компьютеры)
Сегодня видел объявление "Продам принтер" написанное от руки. Что-то здесь не так...
11.08.09 18:23:40 (Просто)
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть и снова отомстить.
10.08.09 13:35:31 (Просто)
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
10.08.09 13:30:15 (Чернуха)
Звоню ей и говорю: Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю домой, а её уж и след простыл, и вещи забрала. Ну и Бог с ней! Зачем мне женщина без чувства юмора?
05.08.09 17:49:08 (Просто)
- Почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
04.08.09 17:42:04 (Просто)
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
25.07.09 15:58:41 (Просто)
- А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... сам то что ел???
25.07.09 15:55:59 (Просто)
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном.
25.07.09 15:52:55 (Чернуха)
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахер не надо"...
25.07.09 15:42:39 (Просто)
- Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
25.07.09 15:40:37 (Семья)
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - испуганно кричит он. - Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
25.07.09 15:34:17 (Просто)
- Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
25.07.09 15:32:56 (Семья)
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина.
25.07.09 15:29:16 (Компьютеры)
Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает.
25.07.09 15:20:57 (Просто)
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
25.07.09 15:18:34 (Просто)
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
09.07.09 10:50:24 (Просто)
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
09.07.09 10:49:27 (Англия)
Загадка: "Всем нам светит, но не греет?" Отгадка: "Конец"
09.07.09 10:48:11 (Чернуха)
Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно... Ты не хочешь мириться? Давай переспим как враги!
09.07.09 10:46:52 (Русские)
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
09.07.09 10:43:53 (Чернуха)
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
09.07.09 10:42:14 (Просто)
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
09.07.09 10:41:36 (Русские)
В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
09.07.09 10:40:50 (Семья)
Разговаривают две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню...
15.06.09 16:34:20 (Чернуха)
- А точно поможет?.. - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь.
15.06.09 16:27:30 (Чернуха)
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
15.06.09 16:14:04 (Просто)
Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!
15.06.09 15:22:25 (Семья)
- Ты обиделась? - Нет, я за топором...
15.06.09 15:21:51 (Просто)
Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.
15.06.09 15:18:25 (Просто)
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик. Спотыкается, падает, встает, бежит, спотыкается опять, падает, и так несколько раз. В автобусе все просто угарают со смеху. Одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все описаемся. - Вы щас обкакаетесь, я водитель этого автобуса.
15.06.09 12:25:10 (Семья)
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
15.06.09 12:23:29 (Чернуха)
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
15.06.09 12:17:28 (Семья)
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена?
08.06.09 11:44:47 (Просто)
- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
01.06.09 10:54:00 (Чернуха)
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
01.06.09 10:51:55 (Просто)
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
01.06.09 10:51:27 (Просто)
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
25.05.09 12:33:45 (Просто)
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик. Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Третий: - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.
20.05.09 13:53:47 (Просто)
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, cуки, строят?
18.05.09 10:27:36 (Чернуха)
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
12.05.09 10:27:45 (Просто)
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
08.05.09 21:17:53 (Чернуха)
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.
07.05.09 10:10:58 (Просто)
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо ви орёте!? Ви ту сметану пробовали?!!
06.05.09 12:23:16 (Просто)
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь.
06.05.09 12:22:47 (Просто)
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
06.05.09 12:22:19 (Просто)
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
06.05.09 12:22:04 (Просто)
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
06.05.09 12:21:37 (Просто)
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
05.05.09 11:32:58 (Просто)
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
05.05.09 11:31:55 (Чернуха)
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
28.04.09 11:32:33 (Компьютеры)
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: - Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре. - А, опять программист... - Да, а как вы догадались? - Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. - А вы, наверное, менеджер? - Да, а как догадались вы? - Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
28.04.09 10:24:34 (Семья)
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
22.04.09 10:29:16 (Просто)
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. Первая предлагает: - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?
22.04.09 10:27:49 (Семья)
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
21.04.09 17:36:54 (Просто)
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
14.04.09 10:18:06 (Просто)
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-ти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?
13.04.09 10:46:00 (Просто)
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился-то?..
10.04.09 16:15:06 (Просто)
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
09.04.09 17:11:20 (Семья)
Люблю, когда муж рядом... РЯДОМ!!! Я КОМУ СКАЗАЛА???
07.04.09 13:52:19 (Компьютеры)
Русская Православная Церковь предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили Русской Православной Церкви перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
03.04.09 17:16:04 (Просто)
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
03.04.09 17:15:11 (Просто)
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
03.04.09 17:05:05 (Просто)
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
03.04.09 17:03:18 (Чернуха)
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, голубых, все не как у людей!
03.04.09 17:00:24 (Чернуха)
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
03.04.09 16:57:34 (Семья)
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
03.04.09 16:55:53 (Компьютеры)
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
03.04.09 16:55:10 (Русские)
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
02.04.09 15:18:52 (Просто)
Две обезьяны в клетке: - Знаешь, что такое рефлексы Павлова? - Нет, а что это? - Смотри. Сейчас я нажму вот эту красную кнопку, прибегут два идиота в белых халатах и принесут нам еды...
02.04.09 10:26:54 (Просто)
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
02.04.09 10:25:49 (Просто)
Какова вероятность встретить тиранозавра в фойе офиса? 50%, можно встретить а можно не встретить...
30.03.09 10:20:02 (Русские)
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
30.03.09 10:19:34 (Просто)
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
06.03.09 23:10:16 (Просто)
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
06.03.09 23:08:44 (Семья)
Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
06.03.09 23:06:22 (Англия)
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
06.03.09 23:04:17 (Русские)
Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... БЛЯ, КОСМОНАВТЫ!!!
06.03.09 23:02:44 (Просто)
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
06.03.09 23:00:11 (Компьютеры)
Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться
06.03.09 22:45:45 (Просто)
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли?
06.03.09 22:43:32 (Просто)
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
06.03.09 22:40:02 (Чернуха)
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нахер этого пидораса с перфоратором!!!
06.03.09 22:38:43 (Просто)
- Папуля, я замуж вышла... - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
06.03.09 22:37:58 (Семья)
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
06.03.09 22:35:20 (Чернуха)
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
06.03.09 22:33:53 (Просто)
По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить ничего".
06.03.09 22:29:09 (Просто)
Объявление: - Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
06.03.09 22:26:05 (Просто)
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
06.03.09 22:09:08 (Семья)
Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".
06.03.09 22:04:05 (Семья)
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
06.03.09 22:02:24 (Просто)
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
06.03.09 22:01:34 (Чернуха)
Молодая жена звонит матери: - Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! - Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом что делать?
02.03.09 10:33:08 (Просто)
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
19.02.09 15:59:47 (Просто)
Больной проснитесь - примите снотворное!
19.02.09 10:24:56 (Семья)
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Милый, у меня голова прошла...
06.02.09 11:43:52 (Чернуха)
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
04.02.09 13:09:26 (Компьютеры)
Начальник - секретарю-блондинке:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на
нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z]
-exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них%я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
30.01.09 13:12:22 (Семья)
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
16.01.09 10:18:03 (Просто)
Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.
15.01.09 10:43:41 (Компьютеры)
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
12.11.08 10:21:00 (Просто)
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха.
31.10.08 12:48:02 (Чернуха)
- Алло! Доктор!!! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут...
21.10.08 23:25:19 (Просто)
Если альбомчик маленький, а фотка кривенькая, значит это - паспорт.
21.10.08 14:13:51 (Русские)
На свадьбе присутствует родственник жены. Американец. Улыбается, радуется вместе со всеми, но ничего не ест. Заботливый жених подходит похлопотать, вдруг кухня не та, вдруг вегетарианец, может что придумать?.. - Братан, а что-же ты не кушаешь ничего? Такой стол!.. - Спасибо, но я не голоден. - Да ты посмотри, и рыбка и икорка, все, что нужно! - Спасибо, но я, когда голоден - кушаю, не голоден - нет. - Ну знаешь, братан, ты просто животное какое-то...
14.10.08 10:28:59 (Семья)
Адам с Евой в Эдеме, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя... Адам так кричал, что он хочет писать стоя, так просил, что Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! В молчании Ева и Бог смотрели на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, пока он тут все не обоссал.
13.10.08 10:29:21 (Англия)
Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным, Если вы можете удержаться от жалоб, Если вы можете есть одно и то же каждый день, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
29.09.08 10:19:50 (Семья)
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
29.09.08 10:19:18 (Русские)
Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.
26.09.08 10:59:15 (Русские)
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
26.09.08 10:54:14 (Чернуха)
Звонок от офицера по противодействию отмыванию денег: - Вы мне не ответили на запрос по-поводу платежа из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, мы, вообще-то, полиэтилен поставляем... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
26.09.08 10:47:42 (Компьютеры)
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
26.09.08 10:46:14 (Чернуха)
Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.
26.09.08 10:41:55 (Англия)
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
26.09.08 10:37:59 (Русские)
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был...
26.09.08 10:34:15 (Англия)
Пришел человек к доктору и жалуется: - Доктор помогите, я все время пукаю, но без звука и запаха. - Вот вам таблетки, пропейте их и через 3 дня придете ко мне. Проходит 3 дня, человек приходит на прием: - Ну, как ваши дела? - Замечательно, доктор. Запах появился! - Значит носик мы вылечили, будем лечить ушки!
26.09.08 10:30:20 (Просто)
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
26.09.08 10:29:32 (Компьютеры)
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.
26.09.08 10:28:29 (Англия)
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
26.09.08 10:27:31 (Просто)
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
25.09.08 19:06:28 (Семья)
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов!
25.09.08 19:03:57 (Англия)
Дяденька поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
25.09.08 18:39:50 (Просто)
- Покашляйте... - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Ещe раз, да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?
25.09.08 18:37:59 (Чернуха)
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
17.09.08 17:26:05 (Англия)
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
17.09.08 17:23:52 (Чернуха)
- Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
17.09.08 17:21:52 (Чернуха)
- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
17.09.08 12:46:50 (Русские)
- Работу себе нашел - отличную! - А что за работа-то? - Пожарным. Сказка, а не работа! - Да что-же в ней хорошего-то??? - Ты не понимаешь... Работа фантастическая! Правда, как пожар, - хоть вешайся...
26.08.08 10:16:35 (Просто)
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
19.08.08 11:05:39 (Чернуха)
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
13.08.08 11:05:44 (Штирлиц)
Штирлиц поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка пробежала пять метров и упала. "Наверно, бензин кончился..." - подумал Штирлиц.
13.08.08 11:04:58 (Просто)
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
12.08.08 10:13:58 (Чернуха)
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
24.07.08 11:41:43 (Просто)
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
22.07.08 11:04:07 (Чернуха)
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
07.07.08 11:56:33 (Просто)
- Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь. - Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь. - Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.
19.06.08 13:13:31 (Чернуха)
- Мальчик, тебе сколько лет? - Завтра будет восемь! - Оптимист...
19.06.08 11:12:05 (Семья)
Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник?
17.06.08 11:46:01 (Семья)
Женщина на приеме у врача: - Доктор, мой муж меня не слышит. Это болезнь? - Деточка, это талант!
17.06.08 10:07:27 (Просто)
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
30.05.08 16:41:07 (Чернуха)
Песочница, в ней двое детей, один смеется, другой плачет.
- Что ты так смеешься?
- Да в соседнем дворе мужик с балкона упал, сам в хлам,
мозги по половине двора. Круто!
- Ужас какой! А ты что плачешь? Дядю жалко?
- Не-е-ет... Я не ви-и-идел...
30.05.08 16:40:23 (Просто)
Пессимист видит темный тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист - туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
21.05.08 16:17:52 (Просто)
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
21.05.08 15:30:26 (Чернуха)
- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!
21.05.08 15:10:02 (Просто)
Давление... Холестерин... Суставы... Страшно не это. Страшно, когда тебе девушка уступает место в автобусе.
21.05.08 15:06:09 (Просто)
- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали? - Заказывал! - Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!
21.05.08 13:53:00 (Русские)
В России есть два извечных вопроса, "Кто виноват?" и "Что делать?", и две беды, они же ответы на вопросы: "Дураки и дороги". Только вместо того, чтобы винить дураков и чинить дороги, россияне с завидным упорством, из века в век, продолжают во всем винить дороги, и плодить дураков.
21.05.08 13:50:05 (Чернуха)
Честь девичью блюла... но не со всеми...
21.05.08 13:39:47 (Семья)
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит, если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
21.05.08 13:38:14 (Просто)
Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.
21.05.08 13:35:36 (Просто)
- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики. - А теперь? - А теперь не верю и в 1-ый...
21.05.08 13:33:54 (Чернуха)
Эпитафия пациенту: "Больше с него нечего взять"...
21.05.08 13:32:23 (Семья)
- Где твоя жена так изыскано одевается? - Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.
21.05.08 13:28:41 (Просто)
Ко всем может прийти удача, но не каждого - застать дома.
20.05.08 12:27:10 (Просто)
В детстве мы подаем надежды, а как вырастем - мячики...
14.05.08 11:16:54 (Русские)
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
12.05.08 12:20:53 (Компьютеры)
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: – Читайте! – "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!
12.05.08 12:18:08 (Просто)
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так.
12.05.08 12:15:37 (Компьютеры)
Вопpос: Сколько надо пpогpаммистов, чтобы закpутить лампочку? Ответ: Ни одного, это аппаpатная пpоблема.
12.05.08 12:09:09 (Компьютеры)
– Вася дома? – Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир. – Он что, умер? – Нет, к интернету подключился.
12.05.08 12:08:31 (Компьютеры)
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? – Можно! Только глючить будет.
12.05.08 12:07:18 (Компьютеры)
Пришел молодой программер к старому с распечаткой исходника и просит: – Слушай, посмотри, где у меня тут ошибка? – В ДНК...
12.05.08 12:03:04 (Семья)
Муж жене: – Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!
12.05.08 12:01:20 (Семья)
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой... - Почему? - Не могу ее перебить!
12.05.08 12:00:34 (Просто)
- Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер/верстальщик? - Я позиционирую себя как поработитель вселенной.
12.05.08 11:59:53 (Русские)
Традиционное русское блюдо - каша в голове.
12.05.08 10:49:21 (Семья)
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась...
07.05.08 11:02:13 (Семья)
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
06.05.08 20:11:41 (Англия)
Цирк, начало сезона, к директору приходит дядечка и предлагает номер, крокодил поет а бегемот играет на трубе. Директор не поверил, попросил показать... Удивительно, но правда, крокодил поет а бегемот играет на трубе. Номер в программе, успех бешеный, сборы гигантские. По окончании сезона, выплатив гонорар дядечке директор просит, расскажи, в чем подвох? Ну не может крокодил петь а бегемот играть на трубе. Дядечка усмехается и говорит, ну конечно тут подвох. Бегемот и поет и играет а крокодил только открывает рот.
06.05.08 20:10:35 (Просто)
- Рабинович, Вы счастливы? - А что мне еще остается делать?..
04.05.08 15:12:07 (Чернуха)
Генерал действующей армии строит заключенных концентрационного лагеря и говорит: "Война окончена. Всем спасибо".
29.04.08 10:18:10 (Просто)
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
23.04.08 13:07:36 (Чернуха)
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
22.04.08 23:35:26 (Просто)
- Здравствуйте, у меня провалы в памяти. - Да? И давно это у Вас началось? - Что началось? - Ну, провалы в памяти... - Какие провалы?..
21.04.08 10:49:39 (Русские)
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
17.04.08 19:21:33 (Чернуха)
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
17.04.08 19:15:59 (Семья)
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
17.04.08 19:14:45 (Русские)
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
17.04.08 19:13:53 (Просто)
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
17.04.08 19:13:10 (Просто)
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
17.04.08 19:11:02 (Русские)
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...
17.04.08 19:09:40 (Просто)
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
17.04.08 19:08:41 (Чернуха)
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
17.04.08 19:07:46 (Семья)
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
17.04.08 19:06:49 (Просто)
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
17.04.08 19:04:28 (Семья)
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
17.04.08 19:03:25 (Чернуха)
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
17.04.08 19:01:53 (Просто)
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
17.04.08 18:59:08 (Просто)
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
17.04.08 18:58:12 (Чернуха)
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
17.04.08 18:51:52 (Просто)
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
17.04.08 18:49:01 (Англия)
Заходят в автозапчасти два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? - Задний на семерку, передний на восьмерку. - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? - А как ты, *ля, думаешь??
17.04.08 18:44:23 (Просто)
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
17.04.08 18:43:30 (Чернуха)
- А я вчера с Танькой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
17.04.08 18:42:20 (Чернуха)
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.
17.04.08 18:41:23 (Просто)
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
17.04.08 18:38:08 (Просто)
Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу...
17.04.08 18:29:15 (Просто)
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между ними в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
17.04.08 18:28:09 (Просто)
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
17.04.08 18:25:23 (Чернуха)
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
17.04.08 18:22:10 (Просто)
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
17.04.08 18:20:44 (Просто)
Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
17.04.08 17:59:04 (Чернуха)
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
17.04.08 17:57:48 (Просто)
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.
17.04.08 17:44:07 (Русские)
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
17.04.08 17:33:57 (Семья)
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль.
17.04.08 17:20:09 (Просто)
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
17.04.08 17:17:48 (Просто)
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
17.04.08 17:15:31 (Семья)
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
15.04.08 12:18:34 (Русские)
Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего.
14.04.08 17:07:46 (Чернуха)
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
14.04.08 16:12:37 (Чернуха)
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
14.04.08 16:07:39 (Чернуха)
- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.
14.04.08 16:06:05 (Чернуха)
- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно.
11.04.08 18:33:01 (Чернуха)
Цирк, конферансье объявляет номер "Говорящая лошадь!". Софиты, туш, дробь барабанов и на арену... выползает ста-а-арая кляча. Дрессировщик щелкает ее по спине бичом и она говорит: - Бля-а-а... Ну когда я, наконец, сдохну?...
