Анекдоты, приколы, забавные истории, шутки
Нет мысли, которую нельзя было бы высказать просто и ясно. © Александр Герцен в раздел...
(все) Англия Компьютеры Просто Русские Семья Чернуха Штирлиц
Все анекдоты сайта
14.10.08 10:28:59 (Семья)
Адам с Евой в Эдеме, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя... Адам так кричал, что он хочет писать стоя, так просил, что Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! В молчании Ева и Бог смотрели на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, пока он тут все не обоссал.
13.10.08 10:29:21 (Англия)
Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным, Если вы можете удержаться от жалоб, Если вы можете есть одно и то же каждый день, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
29.09.08 10:19:50 (Семья)
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
29.09.08 10:19:18 (Русские)
Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.
26.09.08 10:59:15 (Русские)
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
26.09.08 10:54:14 (Чернуха)
Звонок от офицера по противодействию отмыванию денег: - Вы мне не ответили на запрос по-поводу платежа из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, мы, вообще-то, полиэтилен поставляем... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
26.09.08 10:47:42 (Компьютеры)
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
26.09.08 10:46:14 (Чернуха)
Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.
26.09.08 10:41:55 (Англия)
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
26.09.08 10:37:59 (Русские)
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был...
26.09.08 10:34:15 (Англия)
Пришел человек к доктору и жалуется: - Доктор помогите, я все время пукаю, но без звука и запаха. - Вот вам таблетки, пропейте их и через 3 дня придете ко мне. Проходит 3 дня, человек приходит на прием: - Ну, как ваши дела? - Замечательно, доктор. Запах появился! - Значит носик мы вылечили, будем лечить ушки!
26.09.08 10:30:20 (Просто)
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
26.09.08 10:29:32 (Компьютеры)
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.
26.09.08 10:28:29 (Англия)
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
26.09.08 10:27:31 (Просто)
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
25.09.08 19:06:28 (Семья)
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов!
25.09.08 19:03:57 (Англия)
Дяденька поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
25.09.08 18:39:50 (Просто)
- Покашляйте... - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Ещe раз, да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?
25.09.08 18:37:59 (Чернуха)
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
17.09.08 17:26:05 (Англия)
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
17.09.08 17:23:52 (Чернуха)
- Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
17.09.08 17:21:52 (Чернуха)
- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
17.09.08 12:46:50 (Русские)
- Работу себе нашел - отличную! - А что за работа-то? - Пожарным. Сказка, а не работа! - Да что-же в ней хорошего-то??? - Ты не понимаешь... Работа фантастическая! Правда, как пожар, - хоть вешайся...
26.08.08 10:16:35 (Просто)
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
19.08.08 11:05:39 (Чернуха)
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
13.08.08 11:05:44 (Штирлиц)
Штирлиц поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка пробежала пять метров и упала. "Наверно, бензин кончился..." - подумал Штирлиц.
13.08.08 11:04:58 (Просто)
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
12.08.08 10:13:58 (Чернуха)
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
24.07.08 11:41:43 (Просто)
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
22.07.08 11:04:07 (Чернуха)
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
07.07.08 11:56:33 (Просто)
- Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь. - Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь. - Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.
19.06.08 13:13:31 (Чернуха)
- Мальчик, тебе сколько лет? - Завтра будет восемь! - Оптимист...
19.06.08 11:12:05 (Семья)
Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник?
17.06.08 11:46:01 (Семья)
Женщина на приеме у врача: - Доктор, мой муж меня не слышит. Это болезнь? - Деточка, это талант!
17.06.08 10:07:27 (Просто)
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
30.05.08 16:41:07 (Чернуха)
Песочница, в ней двое детей, один смеется, другой плачет.
- Что ты так смеешься?
- Да в соседнем дворе мужик с балкона упал, сам в хлам,
мозги по половине двора. Круто!
- Ужас какой! А ты что плачешь? Дядю жалко?
- Не-е-ет... Я не ви-и-идел...
30.05.08 16:40:23 (Просто)
Пессимист видит темный тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист - туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
21.05.08 16:17:52 (Просто)
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
21.05.08 15:30:26 (Чернуха)
- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!
21.05.08 15:10:02 (Просто)
Давление... Холестерин... Суставы... Страшно не это. Страшно, когда тебе девушка уступает место в автобусе.
