Анекдоты, приколы, забавные истории, шутки

Быть высоконравственным и значит быть свободным душой. Постоянно гневающийся на кого-нибудь, беспрестранно боящийся чего-нибудь и всецело предающийся страстям не может быть свободен душой. Кто не может сосредоточиться в себе или увлекается чем-нибудь, тот видя не увидит, слыша не услышит, вкушая не различит вкуса. © Конфуций в раздел...

(все) Англия Компьютеры Просто Русские Семья Чернуха Штирлиц

Все анекдоты сайта

15.06.09 16:34:20 (Чернуха)

- А точно поможет?.. - спросила Царевна-Несмеяна,
  осторожно затягиваясь.

Автор: --

15.06.09 16:27:30 (Чернуха)

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно
омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Автор: ЮВД

15.06.09 16:14:04 (Просто)

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Автор: --

15.06.09 15:22:25 (Семья)

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Автор: --

15.06.09 15:21:51 (Просто)

Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.

Автор: --

15.06.09 15:18:25 (Просто)

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним
начинает бежать мужик. Спотыкается, падает, встает, бежит, спотыкается
опять, падает, и так несколько раз. В автобусе все просто угарают со
смеху. Одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все описаемся.
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этого автобуса.

Автор: --

15.06.09 12:25:10 (Семья)

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Автор: --

15.06.09 12:23:29 (Чернуха)

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Автор: --

15.06.09 12:17:28 (Семья)

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Автор: --

08.06.09 11:44:47 (Просто)

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Автор: --

01.06.09 10:54:00 (Чернуха)

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

Автор: --

01.06.09 10:51:55 (Просто)

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Автор: --

01.06.09 10:51:27 (Просто)

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Автор: --

25.05.09 12:33:45 (Просто)

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Третий:
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее
  одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Автор: --

20.05.09 13:53:47 (Просто)

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, cуки, строят?

Автор: --

18.05.09 10:27:36 (Чернуха)

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне
  исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Автор: --

12.05.09 10:27:45 (Просто)

В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...

Автор: --

08.05.09 21:17:53 (Чернуха)

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Автор: --

07.05.09 10:10:58 (Просто)

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за
сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со
слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским
  мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает
в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду
  жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо ви орёте!? Ви ту сметану пробовали?!!

Автор: --

06.05.09 12:23:16 (Просто)

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории
пошли в грудь.

Автор: Женские мысли

06.05.09 12:22:47 (Просто)

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Автор: Женские мысли

06.05.09 12:22:19 (Просто)

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Автор: Женские мысли

06.05.09 12:22:04 (Просто)

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в
известность о том, что спим вместе.

Автор: Женские мысли

06.05.09 12:21:37 (Просто)

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией
"блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

Автор: Женские мысли

05.05.09 11:32:58 (Просто)

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят
ночью и ушивают твою одежду!

Автор: Женские мысли

05.05.09 11:31:55 (Чернуха)

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

Автор: --

28.04.09 11:32:33 (Компьютеры)

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: 
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда
  меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? 
- Вы находитесь на воздушном шаре. 
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались? 
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь
  я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. 
- А вы, наверное, менеджер? 
- Да, а как догадались вы? 
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где
  находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял
  пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в
  состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать.
  При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять
  эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение
  ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Автор: --

28.04.09 10:24:34 (Семья)

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Автор: --

22.04.09 10:29:16 (Просто)

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две
другие ей помогают.
Первая предлагает:
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

Автор: --

22.04.09 10:27:49 (Семья)

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48
рюмок. Что-то здесь не так...

Автор: --

21.04.09 17:36:54 (Просто)

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Автор: --

14.04.09 10:18:06 (Просто)

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-ти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

Автор: --

13.04.09 10:46:00 (Просто)

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Автор: --

10.04.09 16:15:06 (Просто)

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
  целятся.

Автор: --

09.04.09 17:11:20 (Семья)

Люблю, когда муж рядом... РЯДОМ!!! Я КОМУ СКАЗАЛА???

Автор: --

07.04.09 13:52:19 (Компьютеры)

Русская Православная Церковь предложила ввести в Рунете цензуру,
сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили Русской
Православной Церкви перейти в буддизм, также сославшись на пример
Китая.

Автор: --

03.04.09 17:16:04 (Просто)

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то
со временем станешь начальником и получишь право работать
по двенадцать часов в день.

Автор: --

03.04.09 17:15:11 (Просто)

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает: Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Автор: --

03.04.09 17:05:05 (Просто)

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. 
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало
  быть проблемой.

Автор: --

03.04.09 17:03:18 (Чернуха)

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
  и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, голубых, все не как у людей!

Автор: --

Индекс цитирования Яндекс
Аттестат участника WebMoney
Этот сайт разрабатывается в соответствии с рекомендациями W3C XHTML 1.0 Transitional
Этот сайт разрабатывается в соответствии с рекомендациями W3C CSS

Сайт "Территория Дмитрия Новоженова" © 2017 год. Программирование на ASP.NET, написание программ на C#, самописные утилиты. Разборки с компьютерами, сетевым оборудованием и другим железом. Коллекции изображений, библиотеки иконок, которые можно скачать и сохранить локально, рисунков и других картинок. Личный фотоальбом, ссылки на фотогаллереи на других сайтах и другие ресурсы посвященные фотографии. Каталог игр на PlayStation 2, тактика прохождения игр, обзоры игр на PlayStation 2. Тематические сборники статей, новости сайта.