Анекдоты, приколы, забавные истории, шутки

Не ссорящийся не осуждается. © Лао-Цзы в раздел...

(все) Англия Компьютеры Просто Русские Семья Чернуха Штирлиц

Просто

10.12.12 11:27:35 (Просто)

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Автор: --

11.03.12 14:22:20 (Просто)

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Автор: --

25.01.12 10:34:41 (Просто)

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему
страшно становится, когда он пропадает из виду...

Автор: --

25.01.12 10:33:32 (Просто)

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный
молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто
за вашей спиной находится схема метрополитена.

Автор: --

25.01.12 10:29:44 (Просто)

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Автор: --

25.01.12 10:25:50 (Просто)

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Автор: --

25.01.12 10:21:14 (Просто)

На передаче "самый умный" на вопрос - "морковка, лук, картошка,
лексус, что лишнее?" - победил ответ "морковка, лук, картошка".

Автор: --

18.05.11 12:05:43 (Просто)

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Автор: --

05.04.11 09:45:11 (Просто)

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в
кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя
нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Автор: --

04.02.11 10:25:54 (Просто)

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!

Автор: --

04.02.11 10:24:30 (Просто)

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!

Автор: --

04.02.11 09:06:17 (Просто)

Привезжает в сервис мужик на Запорожце:
- Ребят, мне-бы титановые супер-тормоза поставить...
- Не вопрос, десять баксов.
- А вот еще хотел движок турбированный от Порше...
- Поставим, десять баксов.
- А еще вот тюнинг-обвеску, как у Ламборджини...
- Не проблема, десять баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Ты первый начал.

Автор: --

01.02.11 11:07:35 (Просто)

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите,
  я сейчас принесу йод и бинты.

Автор: --

21.01.11 10:00:05 (Просто)

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Автор: --

30.12.10 08:59:46 (Просто)

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Автор: --

17.12.10 11:07:01 (Просто)

Здравствуйте, дорогие мама и папа! У нас в Простоквашино
открылся буддистский монастырь, где я стал монахом, достиг
просветления и отказался от оценочного восприятия действительности.
Так что дела мои теперь никак. Ваш сын Дядя Федор.

Автор: --

13.12.10 11:31:03 (Просто)

Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь
себя не крутым, а дебилом.

Автор: --

29.11.10 10:04:46 (Просто)

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный
  зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

Автор: --

13.11.10 09:38:53 (Просто)

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые,
  амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что
  у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Автор: --

01.11.10 10:16:16 (Просто)

- Мужчинааа, вы не в моем вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!..

Автор: --

22.10.10 18:59:38 (Просто)

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

Автор: --

22.10.10 18:53:58 (Просто)

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете
  всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...

Автор: --

21.10.10 10:55:02 (Просто)

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Автор: --

04.10.10 09:28:43 (Просто)

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу?
  Да я ему жизнью обязан!

Автор: --

16.09.10 14:31:59 (Просто)

В психбольнице больные смотрят утром по телику
новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Автор: --

16.09.10 11:05:44 (Просто)

Потеряла лицо Таня-тян - плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Автор: --

16.09.10 11:04:25 (Просто)

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Автор: --

16.09.10 11:02:54 (Просто)

Маленькая ель родилась в лесу, в лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом - никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Автор: --

16.09.10 11:01:54 (Просто)

Я спросил у сакуры, где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Автор: --

03.09.10 08:39:58 (Просто)

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан
на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле
уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и
опускается на палубу. Затем, довольный, хрипит, с трудом переводя
дыхание:
- Фу-у-у! Хорошо-о-о! Все-таки успе-е-ел!
- Конечно хорошо! - говорит капитан, - Но вы могли бы подождать,
  пока мы причалим.

Автор: --

03.09.10 08:39:16 (Просто)

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне
  вон ту красную плюшевую жопу.

Автор: --

30.08.10 11:54:28 (Просто)

Бабушка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

Автор: --

30.08.10 11:51:13 (Просто)

Покупатель:
- Вы мне колбаски граммов 200 не взвесите?
Продавец:
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Автор: --

25.08.10 18:59:35 (Просто)

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это
когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так
как я им мешаю делать ремонт.

Автор: --

20.08.10 09:02:28 (Просто)

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с
улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался,
по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Автор: --

11.08.10 17:54:18 (Просто)

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим
идеалам человечества. Твоя Катя.

Автор: --

27.07.10 09:52:28 (Просто)

В Одессе на сигаретных пачках написано:
"Мамочка узнает - убьет".

Автор: --

13.07.10 09:05:08 (Просто)

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре-ноль!.. Я чуть не родила!

Автор: --

05.07.10 09:59:49 (Просто)

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три
дня - она с успехом может пролежать еще четыре.

Автор: --

05.07.10 09:52:12 (Просто)

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Автор: --

05.07.10 09:27:24 (Просто)

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата,
покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
  А то я смотрю люди не очень то её покупают...

Автор: --

05.07.10 09:26:42 (Просто)

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Автор: --

17.06.10 15:29:38 (Просто)

На приеме у врача: 
- Доктор, что это у меня? 
- А-а-а-а!!! Больной, откуда это у вас?

Автор: --

17.06.10 15:26:26 (Просто)

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Автор: --

15.06.10 15:01:43 (Просто)

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее
  убедить, что ничего страшного там нет, но она привела свои доводы,
  и теперь я тоже боюсь темноты...

Автор: --

10.06.10 18:53:14 (Просто)

Даже самая независимая личность любит, когда ей
в ванной трут спинку.

Автор: --

12.05.10 13:01:57 (Просто)

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Автор: --

12.05.10 13:00:06 (Просто)

Инструктор учит парня водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделал?
- Я начал тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начал тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Автор: --

05.05.10 15:16:56 (Просто)

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Автор: --

05.05.10 15:10:27 (Просто)

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой
девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем,
тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Автор: --

01.04.10 08:53:55 (Просто)

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить
  и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашел!

Автор: --

10.03.10 08:05:13 (Просто)

Нервный человек не тот, кто кричит на
подчиненного, - это просто хам. Нервный
человек тот, кто кричит на своего начальника.

Автор: --

01.03.10 08:48:32 (Просто)

По статистике, самая популярная
мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Автор: --

26.02.10 09:53:19 (Просто)

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не
остановится, пока этого не добьется.

Автор: --

17.02.10 13:19:04 (Просто)

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему
  контрольной. Отмена крепостного права.

Автор: --

28.01.10 18:44:21 (Просто)

Кавказскоязычное: Аристократ – кричи сто раз.

Автор: --

28.01.10 18:36:14 (Просто)

Германизм: Триумфатор – отец трех умников.

Автор: --

28.01.10 18:26:30 (Просто)

Этимологический словарь: Неряха – нормальное лицо.

Автор: --

28.01.10 17:55:32 (Просто)

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много
разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех
еще раз, когда будешь падать вниз.

Автор: Оззи Озборн

28.01.10 17:54:23 (Просто)

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания
будильника...

Автор: --

28.01.10 17:52:14 (Просто)

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин
и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И
осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2
шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Автор: --

18.12.09 08:35:56 (Просто)

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Автор: --

08.12.09 11:40:40 (Просто)

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение сегодня не очень...

Автор: --

05.11.09 12:28:23 (Просто)

Беседуют два одессита. 
- Абрам, что ты думаешь о сексе? 
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек
  детей - мне некогда заниматься теорией.

Автор: --

05.11.09 12:27:58 (Просто)

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею,
  или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Автор: --

05.11.09 12:27:23 (Просто)

Две одесситки: 
- Роза, как тебе нравится мое новое платье? 
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Автор: --

03.11.09 10:26:46 (Просто)

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

Автор: --

29.10.09 15:16:00 (Просто)

- Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только
  начинается! – подумал он и попросил налить еще
  пятьдесят.

Автор: --

26.10.09 13:47:56 (Просто)

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно
ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще
не слышали.

Автор: --

26.10.09 13:46:23 (Просто)

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном,
поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Автор: --

08.10.09 14:04:15 (Просто)

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки,
  чтобы жрать зелёный салат!

Автор: --

28.09.09 17:53:24 (Просто)

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть
ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет
очумело озираться по сторонам.Это еще раз доказывает магическую
природу загадочного числа!

Автор: --

28.09.09 17:46:31 (Просто)

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Автор: --

14.09.09 15:38:19 (Просто)

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

Автор: --

14.09.09 15:25:08 (Просто)

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог
  зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

Автор: --

14.09.09 15:12:37 (Просто)

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Автор: --

14.09.09 15:12:03 (Просто)

- Доктор, ну что?! 
- Ничего не попишешь! Будем закапывать? 
- Закапывать?!
- Закапывать! 
- Меня?! 
- Вас! 
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же! 
- И что, прямо в землю?! 
- Нет, в глаза и уши!

Автор: --

14.09.09 15:03:48 (Просто)

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Автор: --

07.09.09 10:52:52 (Просто)

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к
  заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими
  авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Автор: --

31.08.09 10:21:00 (Просто)

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Автор: --

31.08.09 10:14:23 (Просто)

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Автор: --

24.08.09 11:01:08 (Просто)

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Автор: --

20.08.09 10:44:51 (Просто)

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Автор: --

20.08.09 10:35:49 (Просто)

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

Автор: --

20.08.09 10:33:43 (Просто)

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго
молодца. "Самец" - догадался Иван.

Автор: --

17.08.09 10:25:04 (Просто)

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается
экстрим и начинается п...ц

Автор: --

13.08.09 22:46:44 (Просто)

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым
  или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Автор: --

13.08.09 22:39:12 (Просто)

Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог
говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Автор: --

13.08.09 15:44:11 (Просто)

- Девочка, что плачешь?
- Копеечку потеряла... Ааааа!!!
- Ну не плачь! На тебе копеечку!
Девочка пуще прежнего...
- А сейчас что?
- Теперь бы у меня 2 копеечки было...

Автор: ЮВД

11.08.09 18:23:40 (Просто)

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю.
Могу отомстить, забыть и снова отомстить.

Автор: ВВС

10.08.09 13:35:31 (Просто)

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Автор: --

05.08.09 17:49:08 (Просто)

- Почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
  принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я
  хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Автор: --

04.08.09 17:42:04 (Просто)

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних
условиях превращается в вешалку.

Автор: --

25.07.09 15:58:41 (Просто)

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Автор: --

25.07.09 15:55:59 (Просто)

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном.

Автор: --

25.07.09 15:42:39 (Просто)

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй!
  Оно слишком много знает!

Автор: --

25.07.09 15:34:17 (Просто)

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Автор: --

25.07.09 15:20:57 (Просто)

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название короткое такое...
  Простое... Помню только, что в состав входил
  гидроксиметиламинотрифенилацетат...

Автор: --

25.07.09 15:18:34 (Просто)

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе
у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует,
лепит, клеит...

Автор: --

09.07.09 10:50:24 (Просто)

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Автор: --

09.07.09 10:42:14 (Просто)

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Автор: --

15.06.09 16:14:04 (Просто)

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Автор: --

15.06.09 15:21:51 (Просто)

Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.

Автор: --

15.06.09 15:18:25 (Просто)

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним
начинает бежать мужик. Спотыкается, падает, встает, бежит, спотыкается
опять, падает, и так несколько раз. В автобусе все просто угарают со
смеху. Одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все описаемся.
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этого автобуса.

Автор: --

08.06.09 11:44:47 (Просто)

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Автор: --

01.06.09 10:51:55 (Просто)

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Автор: --

01.06.09 10:51:27 (Просто)

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Автор: --

25.05.09 12:33:45 (Просто)

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Третий:
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее
  одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Автор: --

20.05.09 13:53:47 (Просто)

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, cуки, строят?

Автор: --

12.05.09 10:27:45 (Просто)

В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...

Автор: --

07.05.09 10:10:58 (Просто)

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за
сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со
слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским
  мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает
в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду
  жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо ви орёте!? Ви ту сметану пробовали?!!

Автор: --

06.05.09 12:23:16 (Просто)

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории
пошли в грудь.

Автор: Женские мысли

06.05.09 12:22:47 (Просто)

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Автор: Женские мысли

06.05.09 12:22:19 (Просто)

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Автор: Женские мысли

06.05.09 12:22:04 (Просто)

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в
известность о том, что спим вместе.

Автор: Женские мысли

06.05.09 12:21:37 (Просто)

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией
"блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

Автор: Женские мысли

05.05.09 11:32:58 (Просто)

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят
ночью и ушивают твою одежду!

Автор: Женские мысли

22.04.09 10:29:16 (Просто)

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две
другие ей помогают.
Первая предлагает:
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

Автор: --

21.04.09 17:36:54 (Просто)

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Автор: --

14.04.09 10:18:06 (Просто)

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-ти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

Автор: --

13.04.09 10:46:00 (Просто)

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Автор: --

10.04.09 16:15:06 (Просто)

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
  целятся.

Автор: --

03.04.09 17:16:04 (Просто)

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то
со временем станешь начальником и получишь право работать
по двенадцать часов в день.

Автор: --

03.04.09 17:15:11 (Просто)

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает: Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Автор: --

03.04.09 17:05:05 (Просто)

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. 
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало
  быть проблемой.

Автор: --

02.04.09 15:18:52 (Просто)

Две обезьяны в клетке:
- Знаешь, что такое рефлексы Павлова?
- Нет, а что это?
- Смотри. Сейчас я нажму вот эту красную кнопку,
  прибегут два идиота в белых халатах и принесут
  нам еды...

Автор: --

02.04.09 10:26:54 (Просто)

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Автор: --

02.04.09 10:25:49 (Просто)

Какова вероятность встретить тиранозавра в фойе офиса?
50%, можно встретить а можно не встретить...

Автор: --

30.03.09 10:19:34 (Просто)

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
  что платят много, а потому, что тратить некогда.

Автор: --

06.03.09 23:10:16 (Просто)

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
- Я замёрз? 
- Нет! Ты хочешь кушать!

Автор: --

06.03.09 23:02:44 (Просто)

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали
малолетки.

Автор: --

06.03.09 22:45:45 (Просто)

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера
  примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Автор: --

06.03.09 22:43:32 (Просто)

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Автор: --

06.03.09 22:38:43 (Просто)

- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Автор: --

06.03.09 22:33:53 (Просто)

По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция:
"Выделить ничего".

Автор: --

06.03.09 22:29:09 (Просто)

Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Автор: --

06.03.09 22:26:05 (Просто)

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже
любовь.

Автор: --

06.03.09 22:02:24 (Просто)

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Автор: --

02.03.09 10:33:08 (Просто)

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Автор: --

19.02.09 15:59:47 (Просто)

Больной проснитесь - примите снотворное!

Автор: ЮВД

16.01.09 10:18:03 (Просто)

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

Автор: --

12.11.08 10:21:00 (Просто)

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха.

Автор: --

21.10.08 23:25:19 (Просто)

Если альбомчик маленький, а фотка кривенькая, значит
это - паспорт.

Автор: --

26.09.08 10:30:20 (Просто)

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Автор: --

26.09.08 10:27:31 (Просто)

Никакой план не выполняется с таким рвением,
как план эвакуации.

Автор: --

25.09.08 18:39:50 (Просто)

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие
  приступы кашля?

Автор: --

26.08.08 10:16:35 (Просто)

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

Автор: --

13.08.08 11:04:58 (Просто)

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же
ситуация.

Автор: --

24.07.08 11:41:43 (Просто)

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
  детьми драться?

Автор: --

07.07.08 11:56:33 (Просто)

- Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
  мало ты знаешь.
- Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
  неправильно ты думаешь.
- Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
  скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Автор: --

17.06.08 10:07:27 (Просто)

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.

Автор: --

30.05.08 16:40:23 (Просто)

Пессимист видит темный тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист -
туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех
идиотов, стоящих на рельсах.

Автор: --

21.05.08 16:17:52 (Просто)

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: 
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
  скулил, как будто хотел что-то сказать. 
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: 
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Автор: --

21.05.08 15:10:02 (Просто)

Давление... Холестерин... Суставы... Страшно не это. Страшно, когда тебе
девушка уступает место в автобусе.

Автор: --

21.05.08 15:06:09 (Просто)

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали? 
- Заказывал! 
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

Автор: --

21.05.08 13:38:14 (Просто)

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

Автор: --

21.05.08 13:35:36 (Просто)

- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики. 
- А теперь? 
- А теперь не верю и в 1-ый...

Автор: --

21.05.08 13:28:41 (Просто)

Ко всем может прийти удача, но не каждого - застать дома.

Автор: --

20.05.08 12:27:10 (Просто)

В детстве мы подаем надежды, а как вырастем - мячики...

Автор: Жозефина Ковбасюк

12.05.08 12:18:08 (Просто)

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они
напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это
не так.

Автор: --

12.05.08 12:00:34 (Просто)

- Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер/верстальщик?
- Я позиционирую себя как поработитель вселенной.

Автор: --

06.05.08 20:10:35 (Просто)

- Рабинович, Вы счастливы?
- А что мне еще остается делать?..

Автор: --

29.04.08 10:18:10 (Просто)

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

Автор: --

22.04.08 23:35:26 (Просто)

- Здравствуйте, у меня провалы в памяти.
- Да? И давно это у Вас началось?
- Что началось?
- Ну, провалы в памяти...
- Какие провалы?..

Автор: Асса

17.04.08 19:13:53 (Просто)

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Автор: --

17.04.08 19:13:10 (Просто)

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Автор: --

17.04.08 19:09:40 (Просто)

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Автор: --

17.04.08 19:06:49 (Просто)

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Автор: --

17.04.08 19:01:53 (Просто)

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Автор: Veland88

17.04.08 18:59:08 (Просто)

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
  смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Автор: --

17.04.08 18:51:52 (Просто)

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Автор: Бирашевич Владимир

17.04.08 18:44:23 (Просто)

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Автор: --

17.04.08 18:41:23 (Просто)

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
  Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Автор: --

17.04.08 18:38:08 (Просто)

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Автор: --

17.04.08 18:29:15 (Просто)

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между ними в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Автор: --

17.04.08 18:28:09 (Просто)

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Автор: --

17.04.08 18:22:10 (Просто)

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас Боже делать этим людям
что-то хорошее.

Автор: --

17.04.08 18:20:44 (Просто)

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Автор: --

17.04.08 17:57:48 (Просто)

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Автор: --

17.04.08 17:20:09 (Просто)

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.

Автор: --

17.04.08 17:17:48 (Просто)

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и "Что это было?"

Автор: --

Индекс цитирования Яндекс
Аттестат участника WebMoney
Этот сайт разрабатывается в соответствии с рекомендациями W3C XHTML 1.0 Transitional
Этот сайт разрабатывается в соответствии с рекомендациями W3C CSS

Сайт "Территория Дмитрия Новоженова" © 2017 год. Программирование на ASP.NET, написание программ на C#, самописные утилиты. Разборки с компьютерами, сетевым оборудованием и другим железом. Коллекции изображений, библиотеки иконок, которые можно скачать и сохранить локально, рисунков и других картинок. Личный фотоальбом, ссылки на фотогаллереи на других сайтах и другие ресурсы посвященные фотографии. Каталог игр на PlayStation 2, тактика прохождения игр, обзоры игр на PlayStation 2. Тематические сборники статей, новости сайта.