Анекдоты, приколы, забавные истории, шутки

Причина того, что трудно управлять народом, заключается в том, что народ просвещается и в нем много умных. © Лао-Цзы в раздел...

(все) Англия Компьютеры Просто Русские Семья Чернуха Штирлиц

Семья

10.12.12 11:24:26 (Семья)

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было,
  я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила,
  а потом мне плохо было!

Автор: --

20.04.12 09:54:47 (Семья)

Скорость звука - довольно странная штука. Родители
что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только
к сорока.

Автор: --

11.03.12 14:24:04 (Семья)

- Муж хотел завести любовницу... я отговорила: "Мол,
дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника...
лишняя копейка в доме не помешает!

Автор: --

25.01.12 10:47:05 (Семья)

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас
криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады,
что он вообще в это время дома!

Автор: --

25.01.12 10:35:42 (Семья)

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец
в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Автор: --

25.01.12 10:34:13 (Семья)

В наше время стирает не тот, кто загружает белье
в машину, а тот, кто его развешивает!

Автор: --

25.01.12 10:32:36 (Семья)

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,
без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни
странно, который до сих пор с вами.

Автор: --

23.06.11 11:22:00 (Семья)

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Автор: --

23.06.11 10:57:42 (Семья)

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все
  женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Автор: --

19.04.11 12:19:32 (Семья)

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Автор: --

21.01.11 09:59:12 (Семья)

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей
  дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем
  она говорила!

Автор: --

17.09.10 09:10:39 (Семья)

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей,
какими-то котлетами и уехала на две недели... В
итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Автор: --

20.08.10 09:14:48 (Семья)

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое,
  чтобы я могла воскликнуть: Вау! "Лексус"!

Автор: --

20.08.10 08:58:13 (Семья)

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке
  "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер "Гематоген"!

Автор: --

13.07.10 09:04:23 (Семья)

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их? - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому
  супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Автор: --

28.01.10 17:59:10 (Семья)

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Автор: --

29.10.09 15:18:45 (Семья)

После ограбления банка в главном сейфе недоставало
2 миллионов. Директор говорит репортерам: 
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого
  подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Автор: --

07.10.09 12:03:58 (Семья)

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное
  эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово
  всегда оставалось за ней.

Автор: --

28.09.09 17:52:26 (Семья)

- Милый... у меня две полоски... 
- Ты беременна? 
- Нет, блять, я бурундук!!!

Автор: --

28.09.09 16:59:45 (Семья)

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит,
другой... На третий час в ванную заходит
жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а
  то мне постирать надо!

Автор: --

25.09.09 11:02:13 (Семья)

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через
некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой
  оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Автор: --

23.09.09 10:14:12 (Семья)

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор,
значит ему с вами хорошо.

Автор: --

14.09.09 15:11:08 (Семья)

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как
выглядят? какие можно брать?

Автор: --

14.09.09 15:01:14 (Семья)

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Автор: --

26.08.09 10:27:36 (Семья)

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Автор: Эстуарий Янцзы

20.08.09 15:28:49 (Семья)

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Автор: ЮВД

13.08.09 22:42:55 (Семья)

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

Автор: --

13.08.09 22:40:15 (Семья)

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Автор: --

25.07.09 15:40:37 (Семья)

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - испуганно кричит он.
- Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять,
  как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Автор: --

25.07.09 15:32:56 (Семья)

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

Автор: --

09.07.09 10:40:50 (Семья)

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Автор: --

15.06.09 15:22:25 (Семья)

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Автор: --

15.06.09 12:25:10 (Семья)

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Автор: --

15.06.09 12:17:28 (Семья)

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Автор: --

28.04.09 10:24:34 (Семья)

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Автор: --

22.04.09 10:27:49 (Семья)

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48
рюмок. Что-то здесь не так...

Автор: --

09.04.09 17:11:20 (Семья)

Люблю, когда муж рядом... РЯДОМ!!! Я КОМУ СКАЗАЛА???

Автор: --

03.04.09 16:57:34 (Семья)

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее муж.

Автор: --

06.03.09 23:08:44 (Семья)

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Автор: --

06.03.09 22:37:58 (Семья)

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Автор: --

06.03.09 22:09:08 (Семья)

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Автор: --

06.03.09 22:04:05 (Семья)

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с
только что купленной дрелью.

Автор: --

19.02.09 10:24:56 (Семья)

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Милый, у меня голова прошла...

Автор: --

30.01.09 13:12:22 (Семья)

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Автор: --

14.10.08 10:28:59 (Семья)

Адам с Евой в Эдеме, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить
  кому какой. Первый подарок - писать стоя...
Адам так кричал, что он хочет писать стоя, так просил, что Ева ему
уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал
на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! В молчании Ева и Бог смотрели на это безумие...
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,
  пока он тут все не обоссал.

Автор: --

29.09.08 10:19:50 (Семья)

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Автор: --

25.09.08 19:06:28 (Семья)

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить
сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить
и все время кормить этих двух оболтусов!

Автор: --

19.06.08 11:12:05 (Семья)

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

Автор: --

17.06.08 11:46:01 (Семья)

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, мой муж меня не слышит. Это болезнь?
- Деточка, это талант!

Автор: --

21.05.08 13:39:47 (Семья)

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит,
если женщина готова на все ради мужчины, значит она его
родила.

Автор: --

21.05.08 13:32:23 (Семья)

- Где твоя жена так изыскано одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают
  посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.

Автор: konde13

12.05.08 12:03:04 (Семья)

Муж жене:
– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!

Автор: --

12.05.08 12:01:20 (Семья)

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой...
- Почему?
- Не могу ее перебить!

Автор: --

12.05.08 10:49:21 (Семья)

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Автор: --

07.05.08 11:02:13 (Семья)

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.

Автор: --

17.04.08 19:15:59 (Семья)

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
  к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
  Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Автор: --

17.04.08 19:07:46 (Семья)

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Автор: --

17.04.08 19:04:28 (Семья)

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Автор: --

17.04.08 17:33:57 (Семья)

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Автор: --

17.04.08 17:15:31 (Семья)

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Автор: --

Индекс цитирования Яндекс
Аттестат участника WebMoney
Этот сайт разрабатывается в соответствии с рекомендациями W3C XHTML 1.0 Transitional
Этот сайт разрабатывается в соответствии с рекомендациями W3C CSS

Сайт "Территория Дмитрия Новоженова" © 2017 год. Программирование на ASP.NET, написание программ на C#, самописные утилиты. Разборки с компьютерами, сетевым оборудованием и другим железом. Коллекции изображений, библиотеки иконок, которые можно скачать и сохранить локально, рисунков и других картинок. Личный фотоальбом, ссылки на фотогаллереи на других сайтах и другие ресурсы посвященные фотографии. Каталог игр на PlayStation 2, тактика прохождения игр, обзоры игр на PlayStation 2. Тематические сборники статей, новости сайта.