Анекдоты, приколы, забавные истории, шутки

Будучи вне дома, держите себя так, словно вы принимаете почетных гостей. Пользуясь услугами людей, ведите себя так, словно совершаете торжественный обряд. Не делайте другим того, чего себе не пожелаете. Тогда ни в государстве, ни в семействе не будет недовольства. © Конфуций в раздел...

(все) Англия Компьютеры Просто Русские Семья Чернуха Штирлиц

Семья

10.12.12 11:24:26 (Семья)

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было,
  я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила,
  а потом мне плохо было!

Автор: --

20.04.12 09:54:47 (Семья)

Скорость звука - довольно странная штука. Родители
что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только
к сорока.

Автор: --

11.03.12 14:24:04 (Семья)

- Муж хотел завести любовницу... я отговорила: "Мол,
дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника...
лишняя копейка в доме не помешает!

Автор: --

25.01.12 10:47:05 (Семья)

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас
криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады,
что он вообще в это время дома!

Автор: --

25.01.12 10:35:42 (Семья)

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец
в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Автор: --

25.01.12 10:34:13 (Семья)

В наше время стирает не тот, кто загружает белье
в машину, а тот, кто его развешивает!

Автор: --

25.01.12 10:32:36 (Семья)

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,
без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни
странно, который до сих пор с вами.

Автор: --

23.06.11 11:22:00 (Семья)

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Автор: --

23.06.11 10:57:42 (Семья)

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все
  женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Автор: --

19.04.11 12:19:32 (Семья)

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Автор: --

21.01.11 09:59:12 (Семья)

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей
  дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем
  она говорила!

Автор: --

17.09.10 09:10:39 (Семья)

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей,
какими-то котлетами и уехала на две недели... В
итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Автор: --

20.08.10 09:14:48 (Семья)

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое,
  чтобы я могла воскликнуть: Вау! "Лексус"!

Автор: --

20.08.10 08:58:13 (Семья)

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке
  "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер "Гематоген"!

Автор: --

13.07.10 09:04:23 (Семья)

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их? - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому
  супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Автор: --

28.01.10 17:59:10 (Семья)

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Автор: --

29.10.09 15:18:45 (Семья)

После ограбления банка в главном сейфе недоставало
2 миллионов. Директор говорит репортерам: 
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого
  подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Автор: --

07.10.09 12:03:58 (Семья)

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное
  эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово
  всегда оставалось за ней.

Автор: --

28.09.09 17:52:26 (Семья)

- Милый... у меня две полоски... 
- Ты беременна? 
- Нет, блять, я бурундук!!!

Автор: --

28.09.09 16:59:45 (Семья)

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит,
другой... На третий час в ванную заходит
жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а
  то мне постирать надо!

Автор: --

25.09.09 11:02:13 (Семья)

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через
некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой
  оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Автор: --

23.09.09 10:14:12 (Семья)

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор,
значит ему с вами хорошо.

Автор: --

14.09.09 15:11:08 (Семья)

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как
выглядят? какие можно брать?

Автор: --

14.09.09 15:01:14 (Семья)

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Автор: --

26.08.09 10:27:36 (Семья)

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Автор: Эстуарий Янцзы

20.08.09 15:28:49 (Семья)

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Автор: ЮВД

13.08.09 22:42:55 (Семья)

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

Автор: --

13.08.09 22:40:15 (Семья)

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Автор: --

25.07.09 15:40:37 (Семья)

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - испуганно кричит он.
- Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять,
  как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Автор: --

25.07.09 15:32:56 (Семья)

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

Автор: --

09.07.09 10:40:50 (Семья)

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Автор: --

15.06.09 15:22:25 (Семья)

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Автор: --

15.06.09 12:25:10 (Семья)

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Автор: --

15.06.09 12:17:28 (Семья)

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Автор: --

28.04.09 10:24:34 (Семья)

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Автор: --

22.04.09 10:27:49 (Семья)

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48
рюмок. Что-то здесь не так...

Автор: --

09.04.09 17:11:20 (Семья)

Люблю, когда муж рядом... РЯДОМ!!! Я КОМУ СКАЗАЛА???

Автор: --

03.04.09 16:57:34 (Семья)

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее муж.

Автор: --

06.03.09 23:08:44 (Семья)

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Автор: --

06.03.09 22:37:58 (Семья)

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Автор: --

06.03.09 22:09:08 (Семья)

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Автор: --

06.03.09 22:04:05 (Семья)

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с
только что купленной дрелью.

Автор: --

19.02.09 10:24:56 (Семья)

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Милый, у меня голова прошла...

Автор: --

30.01.09 13:12:22 (Семья)

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Автор: --

14.10.08 10:28:59 (Семья)

Адам с Евой в Эдеме, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить
  кому какой. Первый подарок - писать стоя...
Адам так кричал, что он хочет писать стоя, так просил, что Ева ему
уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал
на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! В молчании Ева и Бог смотрели на это безумие...
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,
  пока он тут все не обоссал.

Автор: --

29.09.08 10:19:50 (Семья)

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Автор: --

25.09.08 19:06:28 (Семья)

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить
сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить
и все время кормить этих двух оболтусов!

Автор: --

19.06.08 11:12:05 (Семья)

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

Автор: --

17.06.08 11:46:01 (Семья)

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, мой муж меня не слышит. Это болезнь?
- Деточка, это талант!

Автор: --

21.05.08 13:39:47 (Семья)

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит,
если женщина готова на все ради мужчины, значит она его
родила.

Автор: --

21.05.08 13:32:23 (Семья)

- Где твоя жена так изыскано одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают
  посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.

Автор: konde13

12.05.08 12:03:04 (Семья)

Муж жене:
– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!

Автор: --

12.05.08 12:01:20 (Семья)

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой...
- Почему?
- Не могу ее перебить!

Автор: --

12.05.08 10:49:21 (Семья)

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Автор: --

07.05.08 11:02:13 (Семья)

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.

Автор: --

17.04.08 19:15:59 (Семья)

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
  к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
  Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Автор: --

17.04.08 19:07:46 (Семья)

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Автор: --

17.04.08 19:04:28 (Семья)

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Автор: --

17.04.08 17:33:57 (Семья)

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Автор: --

17.04.08 17:15:31 (Семья)

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Автор: --

Индекс цитирования Яндекс
Аттестат участника WebMoney
Этот сайт разрабатывается в соответствии с рекомендациями W3C XHTML 1.0 Transitional
Этот сайт разрабатывается в соответствии с рекомендациями W3C CSS

Сайт "Территория Дмитрия Новоженова" © 2018 год. Программирование на ASP.NET, написание программ на C#, самописные утилиты. Разборки с компьютерами, сетевым оборудованием и другим железом. Коллекции изображений, библиотеки иконок, которые можно скачать и сохранить локально, рисунков и других картинок. Личный фотоальбом, ссылки на фотогаллереи на других сайтах и другие ресурсы посвященные фотографии. Каталог игр на PlayStation 2, тактика прохождения игр, обзоры игр на PlayStation 2. Тематические сборники статей, новости сайта.